Hoy me voy a quejar

Sí, porque a veces me siento un poco Oliver Twist.
Porque supendí el examen de conducir, tengo que conseguir dinero para volver intentarlo y pagar la deuda que contraje para examinarme.
Porque la guarra de mi nevera decidió dejar de funcionar justamente ahora (necesito maaaás dinero).
Porque no paro de hacer horas extras y el dinero nunca alcanza. Pero lo que es peor, no termino ningún guión, con lo cual nunca cambiaré de trabajo y nunca alcanzará el dinero.
Porque después de 3 meses de bartolinitis recurrentes me rompí un pie, continué con una operación de marsupialización de la bartolinitis y cuando empezaba a andar con normalidad sobrevino un catarro que ya va para 15 días.
Porque hace 3 días que no hablo con él y de nuevo me asaltan las dudas... ¿soy su plan B? se que tenía fiesta para todo el fin de semana, así que "no me necesita".
Aquí estoy, intentando controlar mi paranoia, porque:
1. ayer me mando un mensaje (donde me pedía que fuera, una forma de decir ojalá estuvieras aquí)
2. hoy tenía una llamada perdida suya (intento no pensar que en realidad se le disparó el teléfono, no sería la primera vez)
3. la semana pasada cuando fui a verlo todo fue bonito.
4. se supone que esta es mi neurosis...

Subjetividad

Mi primo iba a venir ayer, hoy regresaría con él y visitaríamos a su madre.
Pero... su madre vino y por la mañana se han ido a una reunión budista. Así que me quedé sin playa, sin cervezas nocturnas...
Pero tuve otras experiencias. Tengo la sensación de que mi tía hace de la subjetividad un arte. Justifica el abandono de la familia por parte de mi abuelo de mil maneras posibles. Persiste en su matrimonio con una actitud que sólo ella puede entender. Yo, desde luego, no lo entiendo. La oigo hablar y sólo puedo maravillarme de como cada cuál adaptamos nuestra percepción de las cosas a nosotros mismos. Me hace cuestionarme hasta que punto no hago yo lo mismo. Es obvio que estamos cargados de subjetividad, pero me gusta pensar que soy objetiva... y al ver esto, oh oh, me cuestiono que tal vez no lo sea.

En el último mes me rompí un dedo del pie y me operaron. Todo esto ha hecho que mi movilidad se haya reducido muuuucho. La semana pasada cuando fui a análisis el ascensor no funcionaba. Es una sexta planta y hacía tan sólo 2 días que me habían operado. Me parecía imposible, después del esfuerzo de llegar hasta allí, quedarme en las puertas. Finalmente un operario me recogió y me subió con el ascensor. Pero yo estaba angustiada y lloré. La reacción fue exagerada, yo no sabía porqué era tal.
Y no fue hasta el día siguiente que me di cuenta de que justo antes de ir había hablado con mi madre, quien me dijo, por dos veces, que a veces tenía ganas de suicidarse.
Yo, simplemente, había eliminado la información. Si eso no es subjetividad...

Me imagino que todos utilizamos en mayor o menos medida la subjetividad para justificarnos ante nosotros mismos. En la última sesión con mi analista se apuntaba la posilidad de que dado que mi madre no triunfa, dado que me inocula culpa, yo no puedo permitirme a mi misma triunfar porfesionalmente, en la pareja...
A veces todo me parece muy retorcido, pero lo cierto es que, en vez de estar trabajando en lo mío, empleo cantidades industriales de tiempo en un blog en el que pretendo que mi madre venda sus bordados, de momento con las camisetas. La cuestión es que ella no ha movido un dedo por el proyecto, está dispuesta a asumir sus beneficios, pero no hace nada, lo deja en mis manos. Pero mi objetivo vital no es vender camisetas en internet. No estuve 4 años en una escuela de cine para eso. Sin embargo, de alguna retorcida manera, sentí que si hacía esto por ella, si la cosa se ponía en marcha y le ayudaba a "triunfar", yo podría estar tranquila y centrarme en sacar mi carrera hacia delante.
Como ya he dicho, todo suena terriblemente retorcido, ¿o debería decir subjetivo?