Otro verano, un hombre (EL HOMBRE)

A veces al expresar una idea soy consciente de que la tengo. Al decirte que no quiero sobresalir para no llevarme palos me he dado cuenta de lo que decía. A la vez es difícil porque es un pensamiento muy interiorizado.

Dices que es al revés, que los feos, tontos, esos son los que se llevan palos. Y aunque yo te digo que no, si pasan desapercibidos, noto tu enfado - me pregunto si tú te identificarás con ellos - Te enfadas al preguntarme afirmando si por eso no me arreglo, no me maquillo, no salgo de mi agujero... porque no quiero destacar. Se nota que estás horrorizado.

Y cuando trato de frivolizar no consigo distraerte de la cuestión, como un perro que se aferra a su presa. Vaya, siento que contigo el juego de ser invisible no funciona, no puedo esconderme.

Vuelves después de 5 semanas y por tu forma de hablar pareciera que nuestro vínculo es meramente sexual. Y eso no me gusta, como cuando expresas dudas de si estoy o no contigo…

y después de que te hayas ido tengo la sensación de que has juzgado a mi familia y que me juzgas a mí. Yo trato siempre de no juzgar, aunque en realidad puede que simplemente no exprese mis juicios.

Luego me preguntas si no me pregunto quién quiere más a quién. Y yo no intento pensarlo, porque para mí es suficiente con sentir todo lo que siento por ti. Entonces caigo en la cuenta de que debería necesitar pensar que tú me quieres para sentirme completa. Pero osar que alguien me quiera… y me doy cuenta de que el problema es grave. Por eso me dedico a ti en cuerpo y alma, siento que te intento retener, por eso no exijo nada para mí, por eso me conformo con nada. Y me siento una vendida, como si traicionara unos altos principios sólo para conseguir retenerte a mi lado…

Insomnio

Pues sí, creo que tengo insomnio. No sé si es por la ruptura o el estres de entregar el dossier. Pero estoy rota.
Cuando se fue, como no tenía casa, le guardé una maceta. Ahora me he enterado que lo volvieron de llamar del curro por el que se vino a Barcelona y estará una temporada fuera. Y me di cuenta de que no soportaba la idea de tener esa planta pendiente con él durante tres o cuatro meses. Para mí era como un recordatorio, un no terminar de cerrar la puerta.
Ayer la llevé a casa de una amiga común que le avisará para que pase a buscarla cuando quiera.
Y me siento triste, porque ya no me quedan más amarras que cortar. Hoy tuve ganas de escribirle sólo para decirle que lo echo de menos. Pero sé que es una estupidez.
Me entristece haber acabado así, sin saber nada el uno del otro. Pero soy consciente que la otra alternativa me habría vuelto loca. Y no quiero sufrir más de lo necesario.

FESTIVAL

Un videoclip en el que trabajé este verano ganó un festival. Así que allá que nos fuimos a celebrarlo. Nos emborrachamos y... no sé ni cómo me lié con uno del equipo, que tiene novia. Lo único bueno que puede decir que ante la ausencia de métodos anticonceptivos, la cosa no pasó a mayores.
En realidad sí que sé porque, necesitaba un poco de cariño, fue este, pero podría haber sido otro. Me lo dieron y me siento un poco mejor. Lo siento por la novia, porque además parece una chica maja. Espero que no se entere...

Yo me siento un poco más fuerte y poco a poco empieza a cuajar la idea de que quizás es verdad que puedo atraer a los hombres. Vi a un par de amigas de la Universidad y hablando de gente del pasado me salían ex-novios todo el tiempo. Una de ellas me dijo: ¿cuál? pero cuál ex-novio, hija es que tienes tantos.
Entonces me di cuenta de que era cierto, que tengo muchos más que cualquiera de ellas. Me pareció curioso. Pero lo peor es que con cada ruptura he sufrido barbaridad. Tal vez debería pensarlo bien la próxima vez...

Soñar

Me paso las noches soñando y me levanto afectada. El Domingo soñé con él. Y desde entonces se implantó en mi cerebro. Está mañana al despertar me di cuenta de que no quiero tener la culpa, de que no quiero tener la culpa y que me gustaría haber significado algo para él.
Si lo analizo su comportamiento fue más o menos igual, y al margen de decirme que me quería y de instalarse dos meses en mi casa, él nunca se definió. Supongo que sólo yo cambié, después de un año necesitaba saber si éramos una pareja. Tuve mi respuesta: NO
Afortunadamente el tiempo va pasando y cada día está más cerca el momento en que habré asumido la pérdida al 100%. Tiempo al tiempo.

Al final, la vida sigue igual...

Después de 3 días despertándome con pesadillas, vuelvo a dormir bien.
Al escribir un mail y verbalizar, me di cuenta de que mis ganas de morirme del último mes reflejaban mi deseo de huir de mi vida, pero en realidad no quiero huir de la vida. Me di cuenta de que era la salida fácil. Desde entonces no visualizo las venas de mi muñeca. Esto ocurre hace sólo un par de días, pero es un descanso. Comenzaba a asustarme pensando que era una loca suicida. Ahora ya sé que no.
Empecé a quedar con un amigo para ir a trabajar en una biblioteca y en 3 días tengo la estructura del guión, la escaleta casi hecha y un par de página guionizadas. Quizás tenga facilidad, cuesta esfuerzo, pero me gusta y me siento mejor. Creo que por fin me decidí a apostar por mí.

Con T. la historia simplemente se desvaneció. Nos vimos una vez que vino a buscar unas cuantas cosas y cruzamos un mail. Le dije lo que esperaba de una relación y que entendía que él no podía dármelo. Me dio la razón y me ofreció su amistad, que es lo único que me puede dar.
No le pedía sus apellidos ni que me retirara. Tan sólo le decía que quería a alguien que estuviera allí, que compartiera sus problemas conmigo, que me cuidase y a quién cuidar. Hacer equipo aunque sólo fuera para un ratito, no para siempre.
Supongo que me resulta difícil de entender que alguien pase más de un año conmigo, que diga que me quiera, que se plantee la posibilidad de vivir juntos y que sin embargo sólo pueda ofrecerme amistad...
Él estaba empeñado en que siguiéramos hablando y fuéramos amigos. He sido tajante y las 3 veces que hemos hablado le he tenido que decir que no. Es duro, pero es lo mejor para mí, sin duda.

Creo que empiezo a permitirme asumir que lo echo de menos. Así que sigo esperando que pase tiempo y olvidarlo.

Hoy soñé que estaba con T. y él me trataba fatal, llegó creo que a la categoría de pesadilla.
Ayer le escribí, no sé si hice bien, pero mis máximas fueron: no reproches y no disculpas.
El Domingo le dejé una nota escueta: se había dejado el comedero del gato. Él me dijo que hiciera lo que quisiera, que me lo quedara o si no lo tirara, pero que si no me molestaba mucho en un par de días pasaba a buscarlo. Primero le respondí con un ok. Pero después procesando, me di cuenta de que no quiero mal rollo, y así se lo dije ayer en el mail. Ni mal rollo, ni tragedia. Nuestra historia sólo ha sido un enorme malentendido. Yo pensé que íbamos en una dirección cuando en realidad ni siquiera nos movíamos.

Creo que lo que más me ayuda es saber que la historia está acabadísima y asumirlo (dentro de mis límites). Es como haber descubierto la fórmula mágica: cuando más he sufrido es cuando no he querido aceptar la realidad y me he aferrado como una garrapata a la idea de que las cosas se podían arreglar. Él no va a disculparse ni a cambiar y yo no puedo aceptar otra cosa.

A veces me siento feliz, entonces me quedo toda extrañada y esperando que me de el bajonazo.

4 días

Fueron 4 días desde que hablé con él. En ellos se dió cuenta de que la historia no tenía futuro.
La verdad es que apenas le dejé hablar, tenía mucho de lo que quejarme. Como siempre apenas sin reacción por su parte, el adiós más frío de mi vida.
Duele, pero sé que es un camino que tengo que recorrer. La verdad que fue muy afortunada, un Domigo por la mañana me di cuenta que la hostoria no tenía futuro y esa misma noche se acabó.
Ni siquiera sé qué es lo que hecho de menos...